voila d autres
"Je me suis disputé avec ma femme hier soir", raconte un type à l'un de ses potes. "Elle voulait aller au bowling et moi, au ciné. Finalement, on est tombé d'accord".
Et son pote lui demande:
"Alors, c'était comment le bowling ?"
Un homme discute avec sa femme :
« J'ai fait un rêve horrible cette nuit : j'ai rêve que je mangeais des spaghettis ! »
« Mais, chéri, je ne vois pas ce qu'il y a de si horrible ! »
« C'est simple : à mon réveil, mes lacet avaient disparus ! »
C'est un habitant du village de Poil. On lui demande:
- Où êtes-vous né?
- A Poil!
- Et bien moi aussi figurez-vous!
Des frères et soeurs se disputent:
- Quel âne!
- Tête de cochon!
- Espèce de dinde!
Leur mère arrive et crie: "Oh la ferme!"
Écoute, dit la maman à sa petite fille, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?
La maman demande à Julien:
- Que fais-tu?
- Rien!
- Et ton frère?
- Il m'aide!
Un casse-pieds demande à un peintre:
- Pourquoi ne peignez-vous que des paysages?
- Parce que jamais un arbre n'est venu me dire qu'il n'était pas ressemblant!
Un homme dit à un autre:
- On joue aux dames?
- Je ne peux pas, je ne suis pas marié!
C'est un fou qui repeint son plafond et un autre fou arrive
et lui dit :
"Accroche toi au pinceau, j'enlève l'échelle"
Dans un asile bondé, le directeur n'arrête pas de chercher des astuces pour en libérer, et donc gagner de la place.
Cette fois-ci, il décide de réaliser un concours d'applaudissements : Il promet de libérer le fou qui réussira à taper dans ses mains.
Tout les fous se présentent, pour avoir une chance de sortir ( Ils sont pas fous ! Quoi que… ).
le concour commence, mais aucun fou n'arrive à applaudir...
C'est alors que le dernier fou se présente, et arrive à frapper dans ses mains!
Et tous les fous applaudissent le gagnant
Pendant la visite d'un asile psychiatrique, Mr le ministre de la santé, demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.
- Et bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire, nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire.
- Je comprends, dit le ministre. Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande.
- Non ! répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire ...